גזלייטינג הוא מונח מושאל מהתרבות הפופולארית. המונח מתאר מצב בו לאורך זמן אדם יכול לערער את תפיסת המציאות של אדם אחר על ידי מניפולציה שיטתית המתרחשת לאורך זמן. התופעה נפוצה במסגרת מערכות יחסים רומנטיות אינטימיות. אבל אנחנו יכולים לראות את התופעה גם במערכות יחסים נוספות. בין אם זה בין חברים, במקום העבודה וכן הלאה. הבעיה עם גזלייטינג הוא שאנחנו מדברים על תופעה שמתרחשת לאורך זמן באופן סמוי מין העין. הרבה פעמים גם זה שעושה את המניפולציה על האחר לא תמיד מבין שזה מה שהוא עושה. לכן לעיתים, קשה לשים לב לכך שזה מה שקורה וקשה לשים לדבר הזה סוף. אנחנו כאן כדי לספק לכם כמה כלים שיעזרו לכם להתמודד טוב יותר במידה ואתם חווים משהו מהסוג הזה בחיי היום, יום.
מה הסימנים העיקריים לגזלייטינג בחיים עצמם
כדי להבין קצת מה זה בכלל גזלייטינג אנחנו צריכים לחזור למקורות של המונח. מקור המונח הוא בהצגה אשר עלתה לראשונה בתחילת שנות העשרים של המאה הקודמת. ההצגה תיארה יחסים בין בני זוג, כאשר הגבר למעשה הונה את האישה לאורך שנים. כדי לשבש את דעתה הוא עמעם את אורות הגז בבית וכאשר זו אמרה כי חשוך, הוא אמר לה שבכלל לא חשוך ושהיא זו שלא רואה טוב. המונח מאז הושאל למצבים בהם האישה בדרך כלל מרגישה משהו מסוים, למשל, שהצד השני לא בסדר בוויכוח או בסיטואציה מסוימת. הוא לעומת זאת ישליך את הכל עליה ויסביר לה למה היא זו שמתנהגת בצורה לא נכונה בסיטואציה. קודם כל אפשר לומר כי הסימן הבולט ביותר לכך שעושים עלייך או עליך מניפולציה, זו התחושה הזו בבטן שמשהו לא בסדר. שאתם חווים משהו במציאות וזה שלידכם תמיד משליך את הכדור בחזרה אליכם. זה לא בהיכרח אומר כי צריך לעשות משהו חד משמעי, כמו להיפרד למשל או להתפטר ממקום העבודה. אבל בהחלט זה המקום להמליץ ללכת לקבלת מענה מקצועי כדי לנסות ולהבין, בעין חיצונית, האם מה שאתם עובדים זה אכן גזלייטינג. אם יש תחושת בילבול מתמשכת ,נדמה לכם כאילו אתם זוכרים את הדברים לא נכון, אתם מרגישים ירידה בערך העצמי, זה הזמן לפנות לקבלת מענה מקצועי.
איך מזהים התנהגות מניפולטיבית ומזלזלת
יש פער בין ביקורת לגיטימית ובין מניפולציה ארוכה ומתמשכת אשר מעוררת תחושה של ירידה בערך העצמי לאורך זמן. בדרך כלל ביקורת בונה היא כזו שמגיעה ממשהו שלא רק מוריד לנו את תחושת הערך העצמי. אלא, ממי שבמסגרת הביקורת גם מזכיר לנו מה החוזקות שלנו ומשתף בקשיים שלו בבקשה לאמפתיה. אבל, מניפולציה מהסוג הזה, נועדה להשפיל את הצד השני ולערער את תחושת הביטחון שלו. כחלק מהמניפולציה המניפולטור יכחיש עובדות ברורות, יציג את הדברים באופן חד צדדי, יתנהג כמו קורבן גם בסיטואציות בהן הוא לא היה בסדר וכן הלאה. אם את מרגישה שאת צריכה להצדיק את עצמך ושאת 'הולכת על ביצים', את צריכה לשאול את עצמך האם מדובר על מערכת יחסים בריאה ומיטיבה לשני הצדדים. לראות את עצמנו באמת, בלי מסיכות, זה לא פשוט לעיתים, אבל זה הדבר הנכון לעשות.
אילו השפעות פסיכולוגיות עלולות להיות לגזלייטינג לטווח הארוך
נראה עליה בחרדה ודיכאון, פגיעה בערך העצמי ופקפוק עצמי מתמשך. כאילו האדם שעובר את המניפולציה לא בטוח שהוא יכול לסמוך על עצמו. לעיתים נראה כמו התנתקות רגשית מהסיטואציה. משהו שהנפש עושה כדי להגן על עצמה ואפילו נראה עליה בתסמינים פוסט טראומטיים. כאילו האדם הפגוע ממש שוכח רגעים מסוימים במערכת היחסים וסיטואציות שהתרחשו, כי הוא לא מסוגל לשאת את הפגיעה.
איך ניתן להתמודד ולהגן על עצמנו?
קודם כל, ההמלצה היא לכתוב כמו סוג של יומן אישי. אם תתעדו את הזכרונות שלכם יהיה לכם קל יותר להבין מה אמיתי ומה פשוט מניפולציה. שנית, תמיד טוב לבקש מענה מקצועי. אתם ממש לא צריכים לסחוב את תחושת חוסר האונים לבד. אתם תמיד יכולים לבקש עזרה ולהבין טוב יותר מה עובר עליכם בעזרת איש מקצוע שיקשיב לכם באמת.
